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烟花4月郁金香，6月熏衣草，8月啤酒花，10月佳年华，年底的圣诞与新年
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今年的变化，今年的烟花，特别多 坐在海牙20层的office里，窗外下起瓢泼大雨，我筋疲力尽，但是心情愉悦。我喜欢下雨天，喜欢天气有些变化。我更喜欢不打伞走在雨地里，享受这种和大自然亲密接触的方式。想起这几天同事聊天的场景,大家互相问起彼此的星座。
I am 射手
OH。。射手很花心哦 @#￥%￥·……
A。。En。。Mm。。对，我是花心。。
同事满意的笑了，包括外籍，也都相当满意我这个回答，呜呜拉拉的笑着。
大家满意，我省了口舌，皆大欢喜。
我曾经笃信星座，但是却从不面对自己的星座特制，因为我是射手，花心排行榜始终第一名。
就是这样花心的人，始终形支影单，没有绯闻，没有亲密的**伙伴，没有故事，没有传说。。那么不花心的人什么样子？可能他们已经找到了生命中的唯一，并且像王子公主般开心幸福的生活在了一起。
I am 花心，single，avaliable，so， what？！
I am unconstrained、childish,selfish and capricious.
I need to be loved and love...
生活还在继续，人们还是忙来忙去，邮件还是没完没了，飞机也还在按时起飞，护照还在箱子里，我，还要往前走。
记得小时候做一种杂志上的选择题：你认为什么样的女孩子是最幸福的：
A 和爸爸妈妈形影不离的乖乖女
B 浪迹天涯的侠女
我当时的想法好像是觉得B很cool，但是还是和爸爸妈妈在一起比较好吧？所以我选了A。我从小就是个不太自信的孩子，有点胆怯，经常缺少勇气。 在工作之前，我都一直生活在爸妈的标准之中，并一直努力做到他们期望的样子，让他们失望，对我来说曾经是最可怕的事情。我曾经期待的生活图景往往是安逸而稳定的，但现实总是背道而驰，每一次的选择，都让我抛下熟悉的一切，向茫然的未知奔去。我想我需要安静一下，听听雨滴与玻璃的撞击声，听听内心的选择。我可以不选A，也不选B，因为生活还可以是C、D、E、F，或者1，2，3，4。
只有勇敢的人才敢于追随心中的感受，每一次的选择都是战胜内心恐惧的过程。克服胆怯，也许是我一直需要做的功课。
我也许曾经无意识中做到了这一点，我需要肯定与赞扬自己，因为这很重要，而我再也不会从爸妈或者谁那里得到这种肯定。我听见雨滴落地的声音，它说，生活才刚刚开始，一切才刚刚开始。。
I'm bad , but in the heaven.
上海-伦敦-巴黎-斯特哥尔摩-阿姆斯特丹-海牙-阿姆斯特丹-赫尔辛基-奥斯路-海牙-巴黎-马德里-伦敦-。。。待续
If & else 公司的新项目是一款不怎么好看，也不怎么有特点的机型，论坛上一位同事毫不留情的发表了众人心声：A3，谁干的？！设计中心的人异常委屈，既要满足市场需要，又要保证稳定性，经过一次又一次定型，修改，开会，用户体验。。。最初设计的图纸早就面目全非了。
坚持了一个冬天没有感冒，却没能抵挡住阳春三月的倒春寒，我，终于病倒了，头晕，发冷，打喷嚏。不过偶尔生一次小病也好，可以让白细胞偶尔出来上上班，刷刷卡。
感冒原因源于一件衣服。大红色，薄纱质地，泡泡袖，我毫无抵御能力的试穿了，对着大大的穿衣镜，左看，右看，转一圈，再左看，再右看，再转一圈。在服务小姐的亲切注视下，我表面显得毫不在乎但内心汹涌澎湃，冷静啊，小姐，冷静。我知道这件非常拉风的衣服，如果上班穿，会惊动上研的保安，如果平时穿，马路上就用不到红绿灯了。唯一的好去处，就是我的衣柜，作为收藏品，半夜拿出来摸一下，再放进去。想了在想，转了又转，在打了一个喷嚏之后，我还是放弃了。
有时候不选择，也是一种选择。 缘于若干个月之前的一个选择，我的生活在某些方面终于柳暗花明了一下。回想若干个月前的那个分叉口，回想若干年前的那一个又一个分叉口，选择，让我一步步走到了今天。
假如每个人就像只蚂蚁，向往树枝顶端的风景，在经过一个又一个树杈的徘徊和一个又一个树枝的取舍，终于安全得到了一个树枝的顶端，那风景，那树枝，是否会和最初的想象不大一样？那徘徊，那取舍，是否都是它不会后悔的唯一？
那件红色的上衣，那设计者的图纸，那蚂蚁放弃了的树枝，那些在三思量却没有做的事情，有人把它叫做遗憾，我却认为，那些，才是心中的最爱。
光芒 练了大半个月的《好运来》，好运真的滚滚而来。昨晚在公司的new year party，一不小心拿到了第一，随后又被领导xxx抽到大奖。昨晚，怀揣着若干k的奖金和大奖，抱着一只大公仔猪，揣着水晶奖杯，我这个luck dog满载而归。
昨晚，偶以一袭金色出场，低领金色晚礼服，头上插满小金花，金色眼影加金色睫毛，小女子出道多年，第一次这么妖艳。我怀疑公司请来的造型师《黄金甲》看多了。这身行头着实让我自信不少，一同事盯着我看了半天，“你，你，跟平时在办公室，太不一样了”。确实，平时早上赶班车，从来不带照镜子的，从床上到楼下，最快只要5分钟，还是洗脸刷牙梳头穿鞋全搞定，人的潜力真是大……
说起唱歌，我从很小的时候就和它结下了不解之缘。小时候电视里放《霍元甲》，妈妈拿自行车带着我，一路上我就开始唱“浪奔，浪流……”，就像个自动大喇叭，无视路人惊诧的目光，且声情并茂。单位里的叔叔阿姨只要一来家里，我就自动跳出来表演，据说当时台风极其大方，声音极其清脆，爸妈极其有面子。
我的启蒙老师季老师是个上海人，上音毕业之后去了去了西安音乐学院当老师。她老人家现在已经80高龄了，桃李满天下，当时我是她最年轻的学生，差不多也是关门弟子了。经过试唱，经验丰富的她决定让我学习民族唱法。头几个月季老师只教我唱一首歌《我爱你塞北的雪》，这首歌就这么唱了几个月。当时我在念高中，每天只有晚上有时间练习。下了晚自习，关上所有门窗，拉出电子琴，我就开始咿咿呀呀的唱上了，5分钟一遍，唱够一个小时睡觉。第二天早上，睡眼惺忪的我走出家属院大门，惊闻路边炸油条的小伙居然站在油锅旁唱我昨天晚上唱的歌~~艺术啊，真有感染力，希望你今天炸的油条与众不同。
一首歌如果唱过1000遍，基本上就刻骨铭心了。季老师不愧为名师，3个月下来一张口，连自己都吓了一跳，就好像一把宝剑终于开刃了……从此歌唱和音乐改变了我的生活，进入大学，代表学校出席各种活动，参加各种比赛，偶尔走个小穴，时不时还和名人合作一把，虽然我是业余选手，但只要参加比赛，大小奖项统统抱回家。歌唱，就这样伴随着我，每一站，每一段，每一天，伴随人生渐入佳境……
歌唱，是最单纯的需要，是永不疲惫的嗜好。歌唱，为我打开了通往另一个世界的大门。挺羡慕那些专业歌手，甚至是流浪歌手，但是不知为什么，每次面临选择，我还总是与它背道而驰。但音乐就像个温暖的伙伴，伴随着我，形影不离……
如果多一点勇气，如果多一点运气，如果可以有两个以上的选择，如果可以再来一次，如果……已经没有如果……
多想做一只黄鹂鸟，自由，歌唱。这样，蔚蓝色的天空也会有我的声音划过……
渺小的我
只要歌唱 就能看到光芒 风雨中,玫瑰 只要扎根在土壤 总能够绽放 我受过的伤 一路上带我成长 我的歌唱 也会是道光芒 让幸福经过 痛苦慢慢酝酿 温暖我心房 决定了飞翔 就不再收回翅膀 我相信最后总会找到梦想 Home 今晚，欢送肖少的夜宴散场了，那种感觉又一次吞噬了我，无处可逃。这一周已经相当疲惫，我还是希望有一个隆重的句号来结束它。但后来后悔至极，我情愿一个人待着，太吵，太乱，大家笑着，为了什么，辣椒又有苏丹红了，腐竹也不能吃了，如果我是吃腐竹死掉的，和自然死亡哪一个让人觉得更难以接受？小心翼翼，是为了不死掉，还是为了把时间浪费在让自己活的久一点。。。我，只想回家。
变化总是让人措手不及，虽然知道它迟早会来，可比我预想的加速了一些。精疲力尽的我已经无法想太多。我常常只给自己出一道单选题，并一眼找出那个让我奋不顾身的选项，就算遍体鳞伤也心甘情愿。不知道下一次的选择在哪里，不知道明天的选择在哪里。。。
什么时候才能从容的生活。
在梦中，我经常看到一幅油画，垂涎欲滴的葡萄，低头吃草的马儿，过膝的青草和芬芳的空气，有一所房子，面朝大海，春暖花开。。。 让未来到来 新年里去爬了金茂大厦。站在88楼，以一种新的角度观察了这座城市。不论是美丽的东方明珠，还是正在封顶的环球金融中心，每座大楼的楼顶居然无一重样，各有特色，精巧别致，上海的“精致”没有遗忘每一处细节。走到金茂中心的天井，向下俯瞰，正好看到56层美轮美奂的宾馆大堂。88与56的落差产生了巨大的地心吸引力，旁边的游客无一不发出畏惧的感叹。
大楼的高度取决于设计师的思维，房子构造得越精巧，就可以盖得越高，骄傲地抗拒地心的引力。每个人的心中都有一座大楼，有的比金贸还高，有的却连地基还没打好。地心引力好比人的惰性、依赖性、局限性，多大程度上能够克服它们,也就多大程度上决定了我们生活的高度。
2006年有很多好日子，6月6，8月8，还有什么两个春天，两个夏天。在这一年结婚的人特别多，很久没联系的朋友打过来，十有八九是报喜的。杨少说要在2008年8月8号的前一天和晓风去北京民政局排队，第一个登记。我真希望2008年有两个冬天，8月8号最好下大雪，冻死丫的，哈哈。
新的一年有了个好的开头，爸妈来看我了，我开心的傻笑了7天，弱智儿童多欢乐。1月份还有很多好事情，新年愿望嘛暂时保密，希望世界和平，南半球和北半球的人都开心。 让过去过去，让未来到来。
脆弱 睡了整整一天，打开笔记本，开始发呆
这是相当自由的一个周末，周五到baby face 嗨到4点，周六去加班，周日狂睡。
自由得一塌糊涂，也无序得一塌糊涂 常常允许自己的生活有一些冗余度，因为再好的程序也会出现bug，更何况复杂的人。一向排斥中规中矩的生活，却发现这个度很难把握。电脑中病毒相当长时间了，word打不开，网页上不了，只能天天对着msn发呆，从这一个space流浪到另外一个blog。
冰箱里塞满了方便面和饼干， space上的音乐弄不出来，照片粘不上去 保险还没买，香水快用完了 。。。 无法容忍了，变化要从头开始， 透过镜子里发型师满意的笑脸，我知道自己相当长一段时间都用不着梳子了 跳过牛仔裤的区域，开始尝试所有的style，原来一直以为自己适合走中性化路线，看来犯了方向性的错误。从简约到时尚，从另类到性感，从成熟到妩媚。。。 当找不到安全感，就开始折腾自己
变就变得彻底
脆弱的花瓶开始长裂纹，细微的没人能够察觉
等待它的是突然的崩溃还是完美的愈合 脆弱，无力，敏感，睡。。。 yesterday yes a day like anyday alone again for everyday in the same sad way to pass the day。。。 勇敢长大 今天是25岁的第一天，磕磕绊绊的度过了我的本命年，回望一年来的生活，头一次感到文字的匮乏。如果说在学校的时候最多的就是时间，现在呢，也没得到什么，时间却没了。
去年的今天，我坐在车里，拿着协议书，我知道自己即将告别一种生活，等待我的是未知与茫然。来上海之后，被问得最多的就是你适应了吗？可什么才算真正的适应？什么样的程度才算适应了？所以我只能说，一直在努力着适应。。。 毕业的时候,留校成为了很多人的第一选择，选择继续生活在学校这个温室里，习惯了屋内亮度的人，刚走出去，一定会被阳光刺得睁不开眼睛。这是一个适者生存的战场，逆境和变化使你时刻擦亮眼睛竖起耳朵，是非与对错让你不断怀疑与否定自己。我无法为自己的不适找理由，或许是一路的报送让我对顺境习以为常，或许是成都这个悠闲的城市消磨了我的意志。学不会灵巧的躲避伤害与打击,学不会磨皮削骨的向别人低头,学不会麻木不仁与自欺欺人,我忍耐着,承受着,如果诸多的不顺利时刻压抑着我的个性，那么在释放的时候，我希望得到无穷的力量。 我开始变得包容，理解了所谓的坏人不过是为了一个"利"字,忽视了所谓仁义道德
我开始变得怀疑，什么才叫公平？每个人出生的时候就不公平，世界上没有公平 我开始相信脚踏实地这些老掉牙的字眼，因为生活的真谛就是平淡,想要活得不平凡，首先要为自己的生存而努力 我开始坦然面对自己的局限，尝试理解身边的每个人,不会再轻易低估自己或盲目乐观 我开始忘记，忘记模拟电路、工程化学和高等数学
我开始学习，真正意义上的学习我需要的和不得不学的 这一年认识了很多好朋友，他（她）们将热情和快乐带给我，他（她）们身上的优秀特质给我带来无穷乐趣
这一年依然孤单，依然飘着，依然期待着那个真实而又不真实的人。他应该是正直、安静、温暖的，他应该是执着、坚韧、勇敢的 这一年我不再害怕孤单，因为能够忍受寂寞的人才真正懂得爱情 这一年依然在长痘痘，此起彼伏，没完没了
这一年依然单纯，容易开怀也容易伤感 这一年还没长大，还是喜欢晚上不睡觉，早晨不起床，因为舍不得这一天的离去，又不敢面对第二天。。。 常常仰望天空，也常常低头看脚下的路，慢慢的，就长大了
Thanks Giving Day今天在msn上，一个在美国吃火鸡的朋友祝我感恩节快乐。 我端着一碗白米粥，一边喝一边想，感恩节，恩……我得发自内心的过一下这个节。 这个人来人往的世界里，最值得你珍惜的人是谁？不是让你爱的死去活来的人，不是一眼看穿你的心思所谓知己的人，也不是才高八斗尊贵崇高的人，而是那个不论风吹雨打，成功失败，永远和你站在一起的人。从西安到成都，再从成都到上海，一个人晃晃悠悠，我像个自在的风筝，线的那端，一直有爸妈温暖的双手。 小时候的我顽劣不堪，坏事做尽。2岁时拔光猫咪的胡子，5岁起欺负院子里的小朋友，被狼狗咬，脚趾差点骨折，上学后的每个暑假一天写一封检查。。。劣迹斑斑的我没少挨打。对待严厉的家教，我向来是上有政策，下有对策。至到初中上课飞小纸条被叫家长，我才下决心痛改前非，认真读书。一个洪兴13妹的苗子硬是茁壮成长为新时代的女研究生。
离开家7年多了，风筝线变成了电话线，成长的一点一滴我总是第一时间跟他们分享。
我还记得爸爸的自行车后座，它载着我学声乐，学电子琴，学舞蹈，学画画，从春到秋，风雨无阻。 我还记得妈妈做的每一盘菜，织得每一件毛衣，订得每一颗纽扣。 我还记得他们用攒下的钱每年送我去参加夏令营，从峨嵋山，普陀山到泰山，太平山。。。
他们的与人为善让我明白处事的道理。 他们的勤劳朴实让我端正了对待生活的态度。
他们给予我的幸福家庭让我对天长地久坚信不疑。
Thanks Giving！But I can give nothing!
我想我是他们生命的延续，是他们的希望，更是他们的依靠。
一想到这里，过着thanks giving day的我就倍感温暖，充满力量。
冬至 因为没有秋天的过渡，冬天来得特别突然。
大街上的一对对情侣紧紧拥抱着，这拥抱让人对寒冷有了免疫力，让人忘记了时间，忘记了季节。想起了两部电视剧，一部是《冬季恋歌》，大雪纷飞中我的偶像与xxx在冰天雪地里打雪仗，一部是《sex and city》中Mr big留给kerry的cd上写道：If you ever feel lonely..
把这漫长的夏天抛开，我很期待上海的冬季，听说很难熬，因为没有暖气。我还是喜欢有雪的冬天。好几次过生日的时候都是西安的第一场雪，我总是趴在窗前，看匆匆赶回家的路人，看院前昏黄的灯光，看雨滴越来越密，渐渐变成漫天飞舞的雪花。第二天清晨，我会迫不及待的得爬起来，兴奋得跳到窗边，窗外的世界，已经是茫茫的一片白色... 在这里不得不提到小猫毛玉芝，这个名字是它在做xx手术的时候爸爸给它起的，念快了就是“猫一只”。它在我们家已经待了10年了，性格活泼可爱，身材臃肿，有点忧郁，特别喜欢在雪地里散步，每次妈妈一推开阳台的推拉窗，它就迫不及待的挤出去，慢悠悠的在阳台沿上高空行走。每次抱它回来爪子上的小肉垫都红彤彤的，我们就一直保留着它的小爪印，直到下一场雪的到来，到明年春天的到来...
我的思绪漫无目的的飞舞着，大风也吹乱了我的头发，独自走在浦东的街头，寒气渗入了领口袖口，冬天，还是来了。低下头看正在走的路，情绪也像这脚步，有时右脚在前，有时左脚在前，变化着，交替着，越走越远... 白天不懂夜的黑 白天坐在夜面前，明眸善睐，巧笑嫣然。夜有点犹豫。
白天说：你怎么了？
……
“我还没有想好下辈子跟太阳过还是跟月亮过，所以，你不用考虑我”
白天脑子空白了一秒，忽然不会说话了。
白天的世界里有很多等待，穿过这些熙攘的等待，似乎只有对夜的期待能让白天安宁。
“我终究会有自己的繁星，但是在这之前，我只喜欢夜的黑”
说完，白天就后悔了。
本来，就没有期待过什么。
“你是白天，我是夜，有很多事你不了解”
白天在心里笑了，其实，你是白天，我才是夜。 尚雯婕，有道理 前几天做了个梦，梦见一大片茂密的竹林，我和好多朋友一起，走着走着，电话响了，我接起来，原来是有人问我一个问题，我不懂，于是又打给爸爸，试图解决这个问题。但是我的朋友越走越远，声音越来越模糊，面前的竹林越来越繁茂，我还站在原地解决着问题。。醒来后，突然发现无法呼吸，千头万绪的事情压得我喘不过气来，这梦好像就是我前几个月的生活，执著和完美主义，把自己置于无法自救的地步。
一开始最不喜欢尚雯婕，歌声平平，面无表情，后来她居然人气第一，获得了冠军。后来才发现这个知性的女子还挺耐人寻味。她坚定的内心世界使她成为了一个耐看、耐听的歌者。复旦大学法语系毕业，工作几年后辞职去参加超级女生。尚雯婕说，她一直在按照常规中的道路走着，看似很顺利，但是发现生活得没有自我，过着自己不想要的生活。所以她说，自己在平凡的工作和伟大的梦想之间做了一个抉择，在台上执著安静阴郁的唱着自己的歌。她似乎受过极大的伤害，都是大悲的情歌，抑或看得太多，有了种宿命的哀伤。听了她的这段话，我和燕子都深有感触，让女生去做研发是不是残忍了点，也许读个外语专业，生活质量会大幅度提升。说这些都没什么意义了，既来之则安之。所以懂得尚文婕，据说很多白领都投她的票。离开了学校才发现，梦想，都被现实这个巨大的马桶，冲走了。。
量力而行，这是我要送给自己的四个字。别什么事情都自己扛着，你是个小女生而已，不要固执、死心眼，不开窍；要睡懒觉、逛街、看电视、褒电话粥，要浪漫、撒娇、任性、不讲道理。
要对生命有所敬畏，因为，你只是一个小女生。 美人依旧 第一次看南南在台上跳“东北大姑娘”，我的脑海中就冒出这样一句话-- 美人呐美得哪让人醉~ 。那花手帕甩得让人眼花缭乱，一对大眼睛左顾右盼，加上东北人那股特有的泼辣和劲道，火辣辣的东北大姑娘就这样一夜之间红遍了整个交大。
昨天我们在浦东的一家火锅店碰面了，大美人招牌示的笑声和热情的拥抱，竟让我有回到了成都的错觉。 大美人的爱情是我们所有人的标杆，和董gg7年的异地恋在为移动联通、国航川航作了无数贡献之后，终于修成正果。还记得当时去西湖演出，刚下火车，手捧一大束玫瑰的董gg满脸羞涩站在站台上，大美人无视大家嫉妒的眼光，一脸幸福的迎了上去，真是羡煞众人。 昔日的大美人如今已经是大学老师了，我居然也成了一个工程师。 有时候生活就是一场演出，不知不觉已经进入了下一个篇章，前几天还有一个40多岁的大叔喊我“李工”，当场晕倒 >-< ! 现在我们都在上海这个忙碌的城市奔波着，为了理想，为了爱情，为了一些说不清楚的东西。你说暂时只看得到付出了的，不敢奢望太多；你说离开了大学生会堂眩目的灯光，突然无法找到自己的影子；我知道那好像是台上突然嘎然而止的音乐，再优秀的舞者也会手足无措。谁能不怀念那灼热的灯光、谢幕的掌声、还有一张张同样鲜活生动的面容。可是，再精彩的节目也会落下帷幕，过去的都已经过去，但辉煌过的永远不会退色。 过去的经历将会带给我们一些与众不同的东西，相信我的乐观和你的热情会给我们好运！
你瘦了很多，但是美人依旧。。。
项目经理出差了。。。 我像一只池塘里的鱼，终于探出头来吐了个泡泡。成都的极致悠闲和研究生三年放羊的生活，让散漫这两个字从我的皮肤一直渗透到了骨头。
n天前谈到了童心未泯这个话题。童心未泯—单纯—放松—真实。这是一连串一想到就从心里发出微笑的单词。难得的是经历了世间繁华沧桑，还能心纯如镜，这似乎比天生的单纯更加可贵。
那天在电视里看到了《英才》杂志社的老总宋立新做客头脑风暴。一个我认为成功的女性，年近40，内敛，淡定，智慧，包容。我喜欢的成功女人好像都是这种类型的，赵小兰，杨澜，宋立新，相反，我似乎对那种强势且冷冰冰的女人缺乏好感。她追求的境界很大气：点滴吸取，全力前进，海纳百川。
社会对女性成功的定义不同，导致个体差异巨大。有的认为事业好、个体独立就ok，有人认为嫁个好老公才算功德圆满。还有某位成功人士把女性分为三等，最高级别的是能够充分享受生活的女人，下面依次为美女和创业成功的女人。。
我想每个人，不管男人女人，都应该承担其角色义务并履行其权利。宋立新是那种角色扮演得非常到位的人，她就像个芭蕾舞演员，找到了她的红舞鞋，找到了她的舞台。
我喜欢音乐，喜欢一首一首美丽的歌词，它让我的感觉保持丰富，虽然常常让我流于小感动和小情绪，但它有净化心灵的魔力，任凭岁月来去，不让繁杂的东西在心里刻下痕迹。以后要开个排行榜，取个名字，叫~~想唱就唱~~ ^-^
啊噢，泡泡吐完了，继续游啊游。。。 切开忧郁的洋葱 冷漠是因为缺少经历，所以无法条件反射。长期孤独的人，会对突然而来的关怀报以冷漠；长期寂寞的人，一直向往双人床，其实内心早已萎缩成了单人房。
你可曾与忧郁狭路相逢。。。
孤独的人较容易忧郁，因为当忧郁的苗头出现，没人来及时挽救，自己也无法自救。忧郁的人往往气味相投，他们身上有某种熟悉的味道相互吸引，其结果往往愈演愈烈，达到难得的境界。你别说你不知道忧郁为何物？你要么在自欺欺人，要么你太健忘。那种滋味像蚕一点点噬咬着你的心，更像洋葱，散发着独特而辛辣的味道，当一片片紧密粘连的鳞片被剥开时，会让人泪流满面。
忧郁还会传染，就像打哈欠，它是一种最松弛最容易的状态，于是易于被我们不坚定的潜意识所接受。看电影里经常两个人面对而坐，一个人不说话，另一个人渐渐的也无语了，场面冷却了。
忧郁的本质来源于自己内心的恐惧。我们无法面对自己的渺小，无法面对梦想与现实的落差，无法面对失去的与得不到的东西，无法面对环境的突然改变与不适应，无法面对独立地、一个人面对这个世界。它像一股强大的，无法抗拒的力量把你往黑暗与冰冷中拖拽。
忧郁是一辈子都甩不开的东西。要么克服它，要么与它共存。
我必须学会活得更柔韧坚强。
可我是否有足够的弹性，来抵御忧郁？
治疗它的药方，或许就是用另一种情绪来代替它。就像吃药，用无法避免的副作用来缓解痛苦。当我学会了冷漠、麻木，学会了无所谓与不在乎，也许我的忧郁会好一些。。。 上海四月天 2006年4月13日，浦东机场，我结束了18年的学生生涯，来到了上海。
我在这里的生活开始于金桥公园。同屋住着贤妻良母菜菜和超人燕子。我的灯泡命运也是从这一刻埋下了伏笔。每到周末家里都是两对半，特别的热闹，厨房里的香气和电视里的娱乐节目，让我在上海最初的日子充满了温馨。
我的公司位于浦东张江，一个离上海很近，但却很远的地方。它和上海的关系，就好比新城与旧城。不过有人说张江这边其实更像国外，地广人稀，建筑较新，空气好。总之这里对我来说是安静的世外桃源，更像一所大学，进入了张江，人的心不觉得就沉静下来。
我在地图上把每一个去过的地方都作了标记。
外滩是我刚来的时候最喜欢去的地方。也正是这个地方让我对这个城市充满了向往，并一直梦想在这里发生些什么。上天似乎听到了我虔诚的祈求，圆了我这个浪漫的梦想，它发生在我对这个城市极端的不适应期，之后我总是绕道而行。
上海的酒吧比较有特色的一家叫宝莱娜，这里的德国黑啤据说相当正宗。酒吧里很多大肚皮的老外和穿吊带的mm，在爵士乐的节奏中扭来扭去。一大桌子坐满了各国回来的海归，澳洲、日本、美国… 尽管我们不知道为什么坐在一起，以后还会不会见面，总之大家都很真诚，很放松，进行着友好亲切的会谈。上海对于年轻有为的男士来说，是一个天堂。有事业，有机遇，有希望，有青春，有排着长队的本地小美女，总之，生活充满了无数的可能。
五一的时候，我一个人在淮海路上逛游了3天，看一看琳琅满目的商铺，也看大街上的美女，可惜呀，真正让人惊艳的太少了，大部分都是气质型的知性美女，要么是走另类路线的前卫女生，都经不起再看第二眼。或许是我要求太高了，也可能在成都呆久了，审美疲劳了。
我想每一个千里迢迢来到上海的外地人都有精彩的一段对白。每一个句点每一个字都是一段体验，一个故事和一条曾经踩过的路。
4个月的时间，算是和上海问了声早吧。 |
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